Елена Карачун — врач-психотерапевт Минского областного клинического центра «Психиатрия-наркология», главный внештатный специалист по психотерапии управления здравоохранения Минской области, кандидат Европейской федерации психоаналитической психотерапии, анализант Международной психоаналитической ассоциации. Психотерапевтическая практика — 7 лет.
На мой взгляд, мы вошли в эпоху нарциссизма, когда люди перестали думать об окружающих. Мы не озабочены друг другом, нас мало волнует, что там с другими происходит. Курсы и тренинги, обучающие тому, как правильно и эффективно манипулировать человеком, становятся все популярнее, и никто особенно не учитывает, как эти манипуляции на нем отразятся. Трудно себе признаться, что нас пугает возможность столкнуться с внутренним миром другого человека, со всеми его интересами, особенностями, переживаниями, мыслями и историей. Пускать в свою жизнь другого и брать на себя обязательства участия в его жизни — тяжелая работа, от которой проще отказаться.
Происходит уход из близости в нарциссизм, когда я думаю только о себе. Еще четверть века назад сложно было бы найти человека, который гордился бы и хвастался изменами, сегодня это совершенно обыденное дело. Анна Каренина бросилась под поезд, мучаясь чувством вины, так и не разрешив этот конфликт. Сейчас нет вины за то, что я причиняю другому своими действиями боль. Все дозволено, есть свобода, нет границ. И нарушая эти границы в отношениях с людьми, мы совершенно спокойно идем дальше. Наверное, поэтому измена в отношениях между мужчиной и женщиной стала чуть ли не нормой.
Не изменять — это на самом деле нормально. Но сегодня быть верным смешно, ты становишься каким-то немодным. Мужчина должен быть брутальным, его мужественность определяется реакцией на вопрос: «Ты что, не можешь ее просто тр…ть? Она же красивая, перед тобой — все возможности!» Можешь — мужик. Мямлишь что-то о семейных ценностях и верности — размазня. Настоящими активными и успешными членами общества многие считают тех, кто презирает законы и умеет идти обходным путем. Понятие целомудрия теперь — далеко не самая лестная характеристика.
Представьте: в метро вам наступают на ногу и, не извинившись, идут дальше. Вас не заметили, вы как будто неживой объект, и вслед обидчику вы кричите: «Эй! Что за дела?» Он останавливается, обернувшись, называет вас истеричкой и добавляет: «Лечи нервы, пей антидепрессанты» . Мне кажется, этого в современном обществе очень много. Тебе делают больно, ты заявляешь о себе, а в ответ слышишь: «Сумасшедший какой-то!» То же и с изменами. Уверена, что нередко оскорбленная неверностью сторона слышит: «Да что ты паришься? Не бери в голову, это всего лишь секс, физиология, а душой я с тобой» .
Секс превращается в спорт, в котором ты только и думаешь о себе, о достижениях и удовольствии. Но близость в сексе на самом деле — это очень волнительный момент. Необходимо постоянно думать о партнере, чувствовать его, сопереживать ему. В сексуальном же спорте партнер оказывается скорее неодушевленным предметом.
Раньше девочки сидели над телефоном: «Позвонит ли мне мальчик после первого секса или нет?» Сейчас об этом особо не волнуются. Было и было… Кто там следующий?
Что в этом плохого? По большому счету ничего, вы можете выбирать подобный образ жизни, если он вас устраивает, но надо при этом понимать, что он ведет к одиночеству. С чувством пустоты и отсутствия в жизни близости с кем-то существовать очень нелегко. От своего нормального внутреннего мира мы не убежим, и за всей шелухой про «успешного мужчину» и «гламурную женщину» все равно остается желание быть с кем-то близким. В настоящих отношениях важно не думать, будет этот человек с тобой завтра или уже нет?
Сегодня, оправдывая измену, люди часто говорят: наши сексуальные отношения зашли в тупик, их надо было освежить, что в этом плохого? Подобные аргументы кладут меня на лопатки, мне сложно объяснить такому человеку, что люди — живые. Если рассматривать сексуальные отношения как продолжение эмоциональной близости, то потеря интереса к сексу в паре — знак того, что что-то не то происходит в семье. Вы отдаляетесь друг от друга не просто так. Для чего понадобился кто-то третий? Было место, где вам было хорошо, но начались проблемы, вы их не решили, а побежали к кому-то другому или другой. А все потому, что преодолевать, переживать — трудно и больно. Сложно открываться перед партнером и вникать в его проблемы, об этом мы уже говорили раньше. Подобный инфантилизм ведет к краху семьи.
Есть понятие «достаточно хороший секс». Сейчас же от секса, как мне кажется, всегда требуют бесконечную феерию, небо в алмазах и зашкаливающий адреналин. Но если подходить к вопросу именно так, секс становится практически наркотиком, который рано или поздно будет подразумевать измену.
Почти половина браков в Беларуси распадается в скором времени, и одной из самых частых причин является измена. Люди нередко с гордостью говорят, что прошли через три-четыре брака, но так и не нашли достойную вторую половину. Но ведь как ни крути, в результате всего этого человек проигрывает. Вам надо строить свою жизнь заново, и в попытках что-то создать без особых усилий вы незаметно придете к финалу. Пустому и прозаическому.
Я не говорю о том, что нельзя менять партнера. Но вы знаете, когда пары действительно распадаются по каким-то веским причинам, оба грустят, обоим жаль, что не получилось. Сейчас же во время многих разводов как-то и печали особой не слышно. Люди просто разбегаются, просто не желая решать проблемы.
Так называемые свободные отношения и вытекающие из них измены приведут в конце концов к тому, что мы потеряем свои границы, личное пространство. Мы сможем творить что угодно и придем к саморазрушению, как дети, которые делают что хотят, но при этом не понимают последствий. Мораль, которую сейчас воспринимают не иначе как ограничение личных свобод, на самом деле инструмент, останавливающий этих самых детей. Она позволяет вам сохранить себя и других. Такая же охраняющая функция у закона, правил дорожного движения: некоторые из них нам не нравятся, но они обеспечивают нашу безопасность.
Осознание того, что измена — это разрушительно, заставляет нас задуматься, как справиться с непростой ситуацией в семье, как вновь достигнуть сексуальной гармонии с партнером и таким образом что-то сделать в отношениях, чтобы было хорошо обеим сторонам.
Читайте также:
