Перевод Анны Новиковой для TED

Я сижу в баре с парой друзей — супружеской парой. У них двое маленьких детей и семь ученых степеней на двоих. Они фанаты науки, чудесные люди с вечным недосыпом. И они задают мне вопрос, который я слышу чаще всего: «Скажи, Эмили, как супругам поддерживать стойкое половое влечение десятки лет в браке?»

Я сексолог, поэтому друзья задают мне такие вопросы, а еще я тоже фанат науки. Я люблю науку и могу дать им обоснованный ответ. Исследования доказали, что у пар, которые поддерживают стойкое половое влечение десятки лет в браке, есть две общие черты.

Прежде чем я назову друзьям эти черты, я расскажу им о том, чего в этих браках точно нет. У этих пар нет слишком частого секса. Почти ни у кого из нас нет слишком частого секса. Мы занятые люди.

В этих парах необязательно есть страстный или необычный секс. Недавнее исследование доказало, что в парах с наиболее достоверным прогнозом стойкого удовлетворения в сексе и в отношениях главный фактор этого не то, какой у них секс, как часто или где он происходит, а то, обнимаются ли они после секса.

Они отодвигают все другие возможные занятия

Это не обязательно пары, которые не могут оторваться друг от друга. Есть и такие. Они чувствуют то, что ученые называют « спонтанным влечением», которое возникает внезапно. Эрика Моэн, иллюстрировавшая мою книгу, изображает спонтанное влечение как удар молнии в гениталии — бах! — и тебе вдруг хочется секса. Это нормальное и здоровое проявление полового влечения.

Но есть еще одно здоровое проявление полового влечения. Оно называется « ответное влечение». Если спонтанное влечение возникает в предчувствии удовольствия, ответное влечение возникает в ответ на удовольствие.

Сексолог из Нью-Джерси Кристина Хайд рассказала мне метафору, которую использует с клиентами. Представьте, что лучший друг приглашает вас на вечеринку. Вы соглашаетесь, ведь вечеринка с лучшим другом это весело. Но чем ближе этот день, тем чаще вы думаете: «Ох, опять стоять в пробках, договариваться с няней… Хочу ли я наряжаться и ехать куда-то в выходной день?». Но вы наряжаетесь, приходите на вечеринку, и что происходит? Вам там весело. Если на вечеринке весело, значит она удалась.

С половым влечением та же история. Вы наряжаетесь, договариваетесь с няней, ложитесь в постель, прижимаетесь друг к другу и позволяете телу проснуться и вспомнить: «Я же люблю этот процесс и этого человека!». Это и есть ответное влечение. Эта метафора помогает понять, как поддерживать стойкое половое влечение долгие годы. Поскольку — и вот тут я называю друзьям две черты пар, у которых получается поддерживать стойкое половое влечение.

Первая: в основе их отношений лежит крепкая дружба и, особенно, сильное доверие. Исследователь и терапевт отношений, гуру эмоционально нацеленной терапии Сью Джонсон сводит доверие к одному вопросу: «Ты на моей стороне?». Поддержишь ли ты меня? Друзья поддерживают друг друга. Это первое.

Второе: секс входит в список ценностей пары. Они решают, что он важен для их отношений. Они отодвигают все другие возможные занятия — воспитание детей, рабочие и домашние дела, разговоры с родственниками, веселье с друзьями, выключают телевизор, жертвуют сном. Отложите все это, создайте комфортное пространство, где можно лечь в постель и прижаться друг к другу. Это главное: лучшие друзья, важность секса.

Я рассказала об этом своим друзьям в баре. Лучшие друзья, важность секса, метафора с вечеринкой, «прижмитесь друг к другу». И тут супруга говорит: «Фу-у!».

А я говорю: «Так вот где проблема!».

Сложность была не в том, что им не хотелось идти на вечеринку. Если дело только в отсутствии желания идти, решение ясно: нарядитесь и придите. Если вам весело, значит вечеринка удалась. Но у тех ребят была вечеринка, где жене не нравилось ни угощение, ни звучащая музыка, и ей было неуютно среди гостей. Подобное происходит постоянно: милые, любящие друг друга люди чувствуют отвращение к сексу. Если они идут к сексологу, доктор может попросить их встать и отойти друг от друга на комфортное расстояние. Менее заинтересованный в сексе партнер может отойти на 5−10 метров.

Проблема в том, что это пространство не пустое. Оно завалено неделями, месяцами упреков: «Ты меня не слушаешь», «Я не знаю, что со мной не так, но твоя критика не помогает», «Если бы ты любил( а) меня, ты бы…», «Ты меня не поддерживаешь!». Возможно, между ними годы этих сложных чувств. В своей книге я сравниваю сложные чувства со спящими ежиками. Мы лелеем их, пока не найдем способ отпустить на волю, посмотрев на них с добротой и сочувствием. В парах, которым не удается поддерживать стойкое половое влечение друг к другу, расстояние между супругами завалено этими спящими ежиками.

Это происходит в любых длительных отношениях. Вы тоже взращиваете кучку спящих ежиков между собой и любимым человеком. Разница между парами, где есть стойкое половое влечение и где его нет, не в том, что у первых нет обид и других сложных чувств, а в том, что они смотрят на эти чувства с добротой и сочувствием, находят способ отпустить их и пойти навстречу друг другу. Таким образом мои друзья столкнулись с новым вопросом. Не «Как поддерживать влечение?», а «Как вновь проложить к нему дорогу?». Сексология отвечает и на этот вопрос. Но за 25 лет работы сексологом я усвоила, что иногда разговоры о ежиках лучше разговоров о науке. Поэтому я рассказала им о себе.

Я много месяцев писала книгу о сексуальном благополучии женщин. Я ежедневно целыми днями думала о сексе и так уставала, что у меня было ноль — ноль интереса к практическим занятиям сексом. Затем я месяцами ездила повсюду и говорила со всеми желающими слушать о сексуальном благополучии женщин. Когда я приползала домой, я наряжалась, ложилась в постель, прижималась к мужу, но была так измотана и разбита, что просто плакала и засыпала. Эти месяцы отчуждения взрастили страх, одиночество, разочарование и отчаяние. Так много ежиков! Мой лучший друг, которого я люблю, кем восхищаюсь, чувствовал, что мы отдалились на миллионы миль.

Но… он продолжал поддерживать меня. Невзирая на огромное количество сложных чувств между нами, он отнесся к ним с добротой и сочувствием и ни разу не отверг меня. Какова вторая черта пар со стойким половым влечением? Секс в списке ценностей. Они решают, что он важен для их отношений, и делают все, что нужно, чтобы вернуть влечение.

Сексолог и исследователь Пегги Кляйнплатц задает пациентам вопрос: «Какого секса стоит хотеть?». Мы с мужем посмотрели на качество нашего влечения и на его плоды в нашей жизни. Мы посмотрели на семейку спящих ежиков, которых я принесла в наш дом. И мы решили, что дело того стоит. Мы решили сделать все необходимое, чтобы найти путь навстречу друг другу. Отнестись к каждому спящему ежику, к каждому сложному чувству с добротой и сочувствием и отпустить их, чтобы вернуть важную для нас физическую и эмоциональную связь.

Нам не рассказывают таких историй, говоря о половом влечении в длительных отношениях. Но для меня нет ничего романтичнее, ничего сексуальнее, чем быть поставленной на первое место, поскольку отношения со мной важны, даже после того как я внесла в них все свои сложные чувства.

Как поддерживать стойкое влечение долгие годы? Посмотрите в глаза вашего лучшего друга и решите всегда искать пути навстречу друг другу.

Полную версию можно найти на TED

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ