С 13 июля на телеканале «Dомашний» начнется показ новых выпусков документального мелодраматического шоу «Понять. Простить». Ведущим программы станет известный актер театра и кино, профессиональный врач-психотерапевт Александр Рапопорт. Каждый выпуск программы посвящен семейной проблеме героев, которым психолог-консультант помогает разобраться в себе и в конфликте. Александр Рапопорт объясняет участникам проекта, как услышать и понять друг друга, примириться или расстаться, сохранив дружеские и партнерские отношения. Накануне премьеры TV Mag поговорил с Александром Григорьевичем – о новом шоу, о том, как справляться с агрессией, и о том, как строить гармоничные отношения.

Александр Григорьевич, у вас такой широкий медицинский и актерский опыт, что вас сложно удивить. Но есть ли среди героев шоу «Понять. Простить» те, чья жизненная ситуация повергла вас в шок? Поразила?

Во-первых, «повергло в шок» – сегодня одно из словосочетаний-паразитов, потому что шок – это конкретное медицинское и психологическое состояние. Когда человек в шоке, он не может говорить, поэтому, произнесенная человеком фраза «я в шоке», – это уже абсурд. Предлагаю не использовать слов-паразитов. Во-вторых, вы совершенно справедливо заметили, что ситуаций, которые в жизни бывают, а я их еще не встречал, остается все меньше и меньше. И тем не менее, иногда бывают случаи, которые выходят за рамки предсказуемых. В жизни они, хоть и нечасто, но встречаются, и со мной такое время от времени происходит. Я, например, недавно, общаясь со своим младшим сыном, которому уже 48 лет, вдруг осознал, что его периодическое предложение мне забыть о том, что я папа, что я старше, что я профессионал, и просто принять его «пусть неправильное мнение» без опровержения, а просто, как информацию к размышлению, я вдруг осознал, что я мог осуществлять это, начать вести себя в рамках этого его предложения давно, а начал только сейчас. При том, что мы лучшие друзья на белом свете. Вот, пожалуйста. Это пришло ко мне буквально несколько месяцев назад, и мне стало легко-легко. Тут не шок, как видите, и не «поразило», а просто приятно удивило.

Что касается проблем, которые встречались в программе «Понять. Простить», то такого, чтобы вызывало прямо непредсказуемые чувства – не было. Хотя были сюжеты, которые подтверждали выражение юристов «есть закон – а есть практика», говорящее, что в жизни иногда бывает не совсем так, как должно были бы происходить в подобной ситуации. Хорошо помню, как во время съемок у меня возникали ощущения: «Смотри, как интересно, вроде должно было бы развиться вот так, а развилось по-другому».

Сегодня не хватает взаимопонимания между людьми. Много агрессии в ответ на действия и слова. Если человек агрессивно к тебе настроен, зачем ему что-то доказывать?

Вы объединили две темы, требующие отдельного разбирательства. Первая: что делать с агрессией. А вторая – нужно ли разъяснять что-то человеку, который тебя еще не понял. Следует сначала разобраться, что с человеком происходит. Для этого надо поймать такой момент в состоянии человека, когда у него появится желание как-то свои чувства, поведение, мысли объяснить хотя бы себе. Если ты окажешься тем человеком, с помощью которого он придет к этому состоянию, поверьте мне, не надо будет ничего ему доказывать: у него самого появится желание сгладить свою агрессию и смягчить отношения между вами. Вот что надо сделать. Показать человеку, что ты искренне заинтересован в том, чтобы разобраться, что с ним происходит.

На агрессию обычно хочется ответить агрессией. Это сложно. Хочется ответить: «сам дурак».

Да, это непросто. Это требует определённого навыка. А навык не дается между делом, он нарабатывается, вырабатывается привыкание, поэтому он и называется навык. Это предполагает тренировку, время, энергию, затраченные на приобретение этого навыка. Если этим не заниматься, то навык этот никогда не привьется. А если этим заниматься, то на каком-то этапе это станет одним из свойств поведенческого алгоритма, поведенческой привычки, вот и все. И когда ты в следующий раз будешь общаться с человеком, который, с твоей точки зрения, ведет себя агрессивно, тогда ты уже включишь свои наработанные техники. И это будет уже не сложно, как вы сказали, а привычно, и даже комфортно.

Мне кажется сейчас такое понимание, чуткость и доброту принимают за слабость. А если я не хочу казаться слабым?

В России, в Советском Союзе это было всегда: сдержанность, деликатность воспринималась как слабость. В Америке это было в меньшей степени. Сейчас на волне событий, связанных с изоляцией и нарастанием напряжения и раздражения в людях, это усилилось. Но это не значит, что это явление надо пускать на самотек. Я как раз вижу свою миссию (как актера, и как врача-психотерапевта), в направлении усилий на то, чтобы эта тенденция не превратилась в неуправляемую. Надо делать все, чтобы люди помнили о том, что общение, доброжелательность, внимание друг к другу важны, и чтобы это закрепилось в них.

Стало ли больше проблем в связи с тем, что жизнь перенеслась онлайн?

Конечно, вся жизнь в рамках одной ячейки, одной квартиры подверглась испытаниям.

Говорят, что есть тенденция к ухудшению отношений в парах. А я как раз с удовольствием отмечаю обратную тенденцию к улучшению, к увеличению позитивного градуса у тех пар, которые даже не предполагали, что у них могут наладиться отношения, у которых отношения были, мягко говоря, далекими от совершенства. Дело в том, что в экстремальных ситуациях как раз и проявляется степень близости между людьми, которая существовала, но оставалась ими не замечена, находилась в дремотном состоянии. И это хороший знак. Причем, я думаю, что как раз тут очень важно было бы присутствие наставника в этой ситуации. У меня очень много было выступлений на эту тему, поэтому ко мне многие обращаются. Мой телефон есть не моем личном сайте, каждый день мне почему не уделить 2-3 минуты. Потому что я вижу в этом свою миссию.

А если после этого интервью звонки от незнакомых людей участятся?

Ничего страшного.

Что делать посреди этого роя кошмарных новостей – пандемия, погромы, и так далее. Как не тревожиться и идти к своей цели?

Ответ простой. Не надо тратить время на просмотр чернухи, занимайтесь собой, ищите позитив. Он есть в любом явлении. Даже в изоляции. Люди пересмотрели отношение к себе, к своему здоровью, питанию, гигиене, в том числе, свое отношение к гигиене разума, психологической гигиене. Не надо смотреть, где, сколько пациентов умерло… Во все годы кто-то где-то умирал. Вы знаете статистику умерших от гриппа? Не знаете. Естественно, когда все время кормят этой ужасной статистикой, у среднестатистического обывателя «крыша поедет» от такой информации. Могу привести такой пример. На Западе принято говорить человеку о наличии у него неизлечимой болезни. А в России, по крайней мере, до определенного момента, не принято. Там это объясняют рациональными причинами – человек должен успеть сделать последние шаги, составить завещание и так далее. Когда-то В.М. Бехтерев сказал: если больному после беседы, подчеркиваю, беседы с врачом не стало легче, то это не врач. Раньше в мединститутах был такой курс, как медицинская деонтология, то есть этика, про то, как правильно, деликатно разговаривать с пациентом. Если человек получает позитивный сигнал, то у него появляются ресурсы, необходимые для борьбы против болезни… А информацию, которая ведет человека к состоянию паники, тревоги, депрессии не нужно впускать в свои умы, души и сердца.

Передача называется «Понять. Простить». Есть ли такие ситуации, когда нет прощения?

Нет прощения – это когда нет приятия, нет понимания. Для того, чтобы простить, надо понять. Самоцелью является не прощение, а понимание того, что произошло и происходит с мыслями и чувствами человека. К этому пониманию трудно прийти без специалиста, который является человеком нейтральным и который выступает в интересах общего результата. Я считаю, что если установлено объективно, что действия, совершенные кем-то и расстроившие вас преднамеренны, осознанны, умышленны, то тогда можно прийти к выводу, что с этим человеком просто не надо больше иметь дела. Когда говорят, «простить-не простить», в этом для меня звучит вопрос: а что с этим делать? Мстить? Выяснять? Если вы спросите меня, то из огромного множества, тьмы людей, с которыми меня сталкивала судьба, с которыми у меня бывали и конфликты, я всего трех человек, что называется, вычеркнул из своей жизни. Я с ними не общаюсь. И все эти трое относились к той самой категории людей – которые действовали умышленно. И только их троих нет в моей жизни. Пока. Но я не исключаю, что, если кто-то из них скажет: «Саш, вот было так, а сейчас наступил инсайт, озарение», то не исключаю, что возьму его обратно в свою жизнь и отношение к нему у меня изменится, я стану с ними общаться. Прощение – это и есть понимание.

Фото: пресс-служба «Dомашний»